Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Другое - 44 летний сын постоянно просит у меня денег

44 летний сын постоянно просит у меня денег

Сын просит деньги

/ / Сын просит денег/деньги; мама дай денег, папа дай денег и т.д. и т.п. оказывается это очень популярная тема, поэтому в этой статье, я расскажу тебе, о своем виденье этого вопроса… Я миллион раз говорил о том, что основная, естественная, природная функция мужчины — добывать. Так устроенно эволюционно с далеких времен. Мужчина — охотник, добытчик. Раньше мужчины охотились на мамонтов и пр.

добывали хавку, чтобы прокормить себя и свою семью. Сейчас, времена другие, охота происходит за деньгами (баблом). Содержание Потому что мы живем в материальном мире = где за деньги практически все.

Вот, почему, мужчина = это в первую очень бабки (деньги). Понимаешь? Нет бабла — это плохой добытчик, плохой охотник, плохо выполняющий свои естественные (природные) функции. Такой мужчина не сможет выжить, не сможет обеспечивать, кормить себя, свою женщину, свое потомство, не сможет заботится, защищать и многое другое.

Проще говоря, этот мужчина = не приспособлен к окружающей действительности. Скорей всего, такой мужчина проиграет в естественном отборе и окажется на эволюц.помойке. То есть, все, как обычно, естественный отбор.

И в условиях естественного отбора побеждают наиболее приспособленные. То есть, естественный отбор все расставляет на свои места.

Вот из этой информации — уже сами делайте выводы, нормально ли что сын просит деньги.

Скажу коротко и прямо: мне это все чуждо. Мама дай денег, пожалуйста и пр.

= это настолько унизительно, что я и не знаю, даже.

Я человек гордый, и интерпретирую всю эту тему по себе, поэтому мне сложно это все понять.

Порой мне, эта гордость даже вредит (в некоторых ситуациях), но не в этой, уж точно. Эта статья родилась потому, что я неоднократно начал замечать все это в живую, т.е. те, кто меня знает, знают, что я очень часто пишу статьи из жизни, что увидел где-то/как-то, что в голову пришло, что услышал, ну такое, по ситуации.

Я и представить не мог, что такое возможно.

Когда взрослая 20+ летняя лбина = просит у мамы/папы деньги.

Как это вообще? А? Я уже молчу за 25, 30+ лет = это вообще ноу комментс. Очень часто такие сопли вырастают и просят денег у своей жены, жена (женщина) там все решает, оплачивает продукты, платит коммунальные услуги, содержит мужа и семью в целом. Все это говорит о том, что это не мужчина, а малец, мальчик, подросток, девушка с яйцами между ног, как же без моей коронной фразы))), взрослые низко ранговое отребье и пр.

категории; Я ещё могу посюсюкаться с женским полом, но с мужским никогда. Поэтому говорю как есть. В мужчину должна быть заложена правильная мужская модель поведения!

По нашей теме, мужчина — добытчик, мужчина это = бабло. Мужчина обеспечивает себя, свою семью (женщину, детей), все обязанности (по материальной части) лежат на мужчине.

Вот, что такое мужская правильная модель поведения по нашей сегодняшней теме (части).

Только сильным мужчиной в которого самого это заложено! Сильных мужчин в наше время = дефицит. Нехватка. Кругом куче слабых мужчин.

Посмотри, как у многих «мужчин» в жизни: женщина должна работать, иди работай, я что один должен? нам деньги нужны, помогай мне, давай, давай, одолжи денег, дай денег, получают копейки, плохо выполняют свои природные функции, не обеспечивают свою семью, свою женщину, детей, часто бросают своих детей и т.д.

и т.п. Вот это: дай денег, прошу, мне нужны, помогай и т.д. и т.п. = говорит о слабости. Говорит о том, что мужчины там нет, даже не смотря на то, что у него там между ног… Мужчина тот = кто сам всего достигает.

Мужчину оценивают по тому, кто он и чего он достиг в этой жизни. А что эти мужчинки могут достигать, если они знают, что мама с папой помогут. Дадут денег, накормят, бутербродики в дорогу завернут)), и ещё и спать уложат. Пф. Мужчины там нет быть не может, потому что мужчиной становятся в процессе.

Пф. Мужчины там нет быть не может, потому что мужчиной становятся в процессе. А когда тебе вечно помогают/дают/на всем готовом/т.п.

= не, так это не работает… Мальчик все моделирует. Если ты говоришь своему малому, ты должен обеспечивать семью бла бла бла = а сам ноль, просишь деньги у своей жены / у вас там нищета и т.п. = до задницы все то, что ты говоришь.

Другой пример. Если ты говоришь ребенку нужно заниматься спортом = а сам попиваешь свое пиво или ещё там что = лежа на диване = с пузом = до задницы все… И совершенно другое дело, если ты сам все делаешь (реально обеспечиваешь свою семью, полностью все на тебе, мальчик видит, что папа все решает, папа дает маме, папа обеспечивает, свою семью, то есть его и маму, то есть, видит, что папа главный, сильный, лидер, и без него никак); если ты занимаешься спортом, сам, тренируешься, зож, все дела и т.д. и т.п.) = мальчик будет видеть это все, и повторять (моделировать). И потом, для него это будет абсолютная норма, когда он вырастет, понимаешь?

Потому что в него это все заложилось с детства, благодаря правильным достойным родителям. Ему будет чуждо = просить там что-то, у кого-то (мамы, папы, будущей жены и т.д.), ему будет чуждо бухать, курить и т.д. и т.п. он будет больше за спорт, за зож, он будет хотеть обеспечивать свою женщину, свою семью, заботиться, чувствовать себя лидером, главным, решалой и т.д.

и т.п. (это просто пример по теме) Главное пойми суть: мальчик моделирует своего отца. То, как ты себя ведешь, в целом, в жизни / со своей женщиной, кто у вас главный в семье, где и как вы живете, то, какие у мужчины повадки, какое у него мировоззрение, как он мыслит, что он делает, как он делает, та даже мелочи, тембр голоса, походка, жесты, короче говоря, полностью отцовская модель поведения передается (моделируется) ребенком. Понимаешь? Мальчик как бы копирует своего отца.

Он смотрит — и перенимает его модель — на себя. Вот, почему, сильного мужика может вырастить сильный мужик.

Потому что вырастает, так сказать, копия только в несколько другом обличии.

Воспитание это очень серьезная и большая тема. Пацана нужно воспитывать правильно.

Чтобы он вырос приспособленным к окружающей действительности.

Конкурентно-способным. Сильным самцом. Понимаешь? Это увеличит шансы на выживание своих генов (генома).

Это информация в первую очередь для отцов.

Женщины = сами (без мужчины) не смогут, как бы не питались, НЕ СМОГУТ = воспитать мужика. Все. Точка. Увы. Мужика сможет воспитать только сам мужик.

  1. Вот, почему, я часто говорю, что нужна полноценная семья, с сильным мужчиной во главе.
  2. (куче нюансов) и это все взаимосвязано и очень серьезно.
  3. Вот почему, я говорю, что нужно правильно выбирать половых партнеров.
  4. Вот почему, я говорю, что отношения это очень серьезная тема и т.д. и т.п.

Мальчик должен как можно быстрее брать на себя ответственность за свою жизнь.

Должен учится брать на себя ответственность (обязательства) во всем. Развивать это качество. Становится самостоятельным. Это ему по жизни очень сильно пригодится, потому что ответственность — качество №1.

достойного мужчины. Сильные мужчины сами крутятся, ищут возможности, перспективы и т.д.

и т.п. Во время того, как мальчик растет, отец дает наставления, того, как он всего добивается.

То есть, все, на своем примере, на своем опыте, и пацан вырастает уже с совершенного другими убеждениями, установками у себя в голове, с другим мировоззрением, он мыслит не так, как все, он уже не совсем обычный. Понимаешь? А все потому, что и отец = не совсем обычный. Аля улю бегают просят денег, работают на дядю и пр.

, с утра до вечера, на зарплате, получая копейки, молятся на пенсию, что они там ещё, играют в лотерею в надежде чуда ну и т.д. и т.п. А у сильных достойных мужчин = пацаны уже с юности начинают сами крутится, чего-то достигать, как-то реализовываться, развиваются, они умнее, хитрее, быстрее, предприимчевее, и т.д.

и т.п. Ну, вот, как-то так я вижу этот вопрос. Что и как = решайте сами исходя из этой информации. P.s. или не решайте (это то же выбор, но во какой).

В общем, на этом все. Pps. понятное дело, что отец всегда поможет своему родному сыну, своей плоти и крови, ведь это его генетическая линия, его потомство, и чтобы все у этой линии было хорошо — это только в интересах отца, но, пойми то, что я сегодня рассказал, мальчик должен сам быстро развиваться как мужчина и становится на ноги, для этого, должен быть достойный мужчина рядом (отец), который будет наставлять на путь истинный. В противном случае, вырастет сопля, никчемная, не приспособленная к окружающей действительности, которая будет вечно что-то там просить, умолять, пожалуйста, дайте, помогите, нужно, мама, папа, девушка, жена, и прочее, и в конечном итоге — у этой сопли мало шансов на победу в естественном отборе.

Вот и делайте выводы. ИМХО! Кому не трудно / жалко, поделитесь ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц.

кнопки находятся ниже). Это лучшее, что ты можешь сделать, я буду тебе сильно признателен.

С ув, администратор. Суббота, 22 Июня 2021

Взрослые дети от предыдущих браков: помогать деньгами или нет?

11 апреля 2021После развода я 15 лет была одна. Не до личной жизни было, честно говоря.

Сын и дочь занимали все мое свободное время и внимание. Я жила их интересами и проблемами, много работала, на личный досуг, и уж тем более, мужчин не было ни времени, ни желания.

Прошло время, дети выросли, выучились, стали самостоятельными. Лиза вышла замуж за однокурсника, у них небольшой семейный бизнес, в котором она активно участвует даже, будучи в декрете.

Ее сыну — моему внуку Мишке 2 годика. С мужем хорошо живут, дружно, на одной волне, как говорится.

Младший Никита выучился на программиста и уже курса с третьего обеспечивает себя сам. С того же времени он съехал от меня и живет отдельно. У сына много друзей, постоянная девушка, неплохой заработок. Копит на свое жилье. Я же в свои 48 лет встретила новую любовь. Оказывается, так бывает. С Андреем мы встретились удивительно вовремя: я могла и хотела наконец пожить для себя.

Оказывается, так бывает. С Андреем мы встретились удивительно вовремя: я могла и хотела наконец пожить для себя. Он тоже давно развелся с женой. Двое взрослых детей — сын и дочь, как и у меня.

Минимальная разница в возрасте: Андрей на год старше меня.Мы около года встречались, после чего стали вместе жить. Зарегистрировали брак – на этом настаивал Андрей, хотя мне это было неважно. У нас отличные отношения, нам никогда не бывает скучно друг с другом.

Оба работаем, финансово не зависим друг от друга.

Много свободного времени, которое мы проводим разнообразно и увлекательно.

Наши дети не стали дружить, но по-доброму приятельствуют. К нашему союзу отнеслись положительно. И все бы ничего, но есть момент, который меня откровенно расстраивает.

Или мне так повезло, что дети выросли самостоятельными, или я их смогла так воспитать. Но сын и дочь Андрея в свои 26 и 22 года то и дело просят у него денег.

На покупку телефона, на отпуск, на что-то еще… Оба работают, семьями и детьми не обременены, живут с мамой (нет затрат на аренду жилья). Для меня это все непонятно и неприемлемо. Нет, я, конечно, обязательно помогу материально своим взрослым детям, если в этом действительно возникнет необходимость.

Но обеспечивать свои хотелки они могут и должны сами. Что касается меня, я совершенно не претендую на какие-то деньги своего супруга.

У меня есть хорошая работа плюс доход от сдачи в аренду родительской квартиры, доставшейся по наследству. Но мне жалко Андрея. Почему он должен в чем-то ужиматься, экономить на себе, своих интересах и желаниях?

Детей он вырастил, выучил, у них на счетах лежат приличные суммы денег для первого взноса на жилье — все деньги от продажи наследства он разделил между дочерью и сыном.Из-за того, что дети мужа регулярно просят у него деньги, мы уже пару раз вынуждены были менять планы на отпуск.

На мои деньги Андрей ехать отказывается, а своих не всегда хватает.

Он старается больше работать, но для чего?

Не уверена, что в предпенсионном возрасте нужна дополнительная рабочая нагрузка без явной на то необходимости. Жалею мужа, но сделать ничего не могу.

Вряд ли я имею право лезть в финансовые отношения его и его детей. Хотя, порой, и хочется пристыдить великовозрастных деточек, до сих пор не готовых слезть с родительской шеи.Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, чтобы прочитать больше интересных историй.

Сын — подросток просит деньги на подарки своей девушке

6 июляНа днях, у нас состоялся интересный разговор с коллегой.

Она посетовала, что не хватает денег на золотое кольцо для девушки сына.-Выбрал сынок колечко для своей пассии, очень уж дорогое — сетовала Нина.

Сначала мы всем женским коллективом заинтересовались, защебетали, предлагая ей варианты выхода из ситуации. И денег взаймы предлагали. И вдруг, в процессе разговора, выяснилось, что сынок- то, только 9-й класс закончил. А деньги на подарки ему мама уже не первый раз дает.Так как в коллективе у нас несколько опытных психологов, то обсуждение ситуации сопровождалось дельными советами, которыми можно и поделиться.Наши психологи считают, что если у ребенка в столь юном возрасте появились отношения, требующие денег, то он сам должен найти способ, где взять эти деньги.
А деньги на подарки ему мама уже не первый раз дает.Так как в коллективе у нас несколько опытных психологов, то обсуждение ситуации сопровождалось дельными советами, которыми можно и поделиться.Наши психологи считают, что если у ребенка в столь юном возрасте появились отношения, требующие денег, то он сам должен найти способ, где взять эти деньги. Сам должен решить, что он может дать девушке: прогулку по городу или поход в ресторан.

В исключение я бы добавила подарки на день рождения.

Все мы с самого рождения, покупаем подарки для друзей своих детей, отправляя их на детский праздник. И цены соблюдаем вполне разумные. На каждый совет у мамы Нины был свой ответ:-Так где же он деньги возьмет, даже на мороженое?!

  1. Самостоятельно заработать.
  2. Отложить с карманных денег.
  3. Использовать ранее подаренные деньги.

Нине даже предложили несколько конкретных вариантов.

Одна коллега готова была заплатить за покошенный участок, другая — за мытье окон, третья — за набор текста на компьютере.

  1. Не нужно преувеличивать свои финансовые возможности.

Так от него же все девушки разбегутся? — ужасается Нина.

  1. Зато это будет, своего рода, проверка для девушек. Как будут развиваться отношения в сложных условиях? Например, когда зимой придется гулять по морозу, а не сидеть в кафе или кино.

-Но я же могу ему помочь с деньгами, чтобы не только мороженое?

— возражает Нина — почему бы и нет?

  1. Важно, чтобы юноша сам научился зарабатывать, планировать и выбирать то, с чем он справится сам. А если не справится, то придумать, как выйти из этой ситуации. Это даст ему возможность почувствовать себя мужчиной.

Такой молодой человек научится самостоятельно решать свои финансовые вопросы. Научится не рассчитывать только на помощь родителей.

Создаст семью только тогда, когда будет способен ее обеспечивать.- А если не научится, а воровать начнет? — этот вопрос был уже от меня.Я вспомнила, как в детстве мой поклонник Андрюшка притащил мне в подарок золотое кольцо.

Первая же подружка (она же двоюродная сестра Андрюшки), которой я показала кольцо, признала в нем колечко своей мамы.

Кольцо мы маме вернули. Андрюшку поругали, пристыдили. Но сильнее всего, он расстроился из-за того, что подарок не удался. Больше за ним таких «подвигов» не наблюдалось.В конце-концов, кто будет рассчитываться за романтические отношения юноши, родители или он сам, каждая семья решает самостоятельно.

Подросток просит денег у родителей

В хорошей семье у подростков проблем с деньгами нет. Это нормально — сесть за ужином и всем вместе посоветоваться, как решать этот вопрос.

Сын или дочь рассказывают, сколько и чего они хотят, семейным кругом все думают, что из этого актуально, а что не очень, далее на действительно необходимые покупки деньги дают родители, а на то, что подросткам просто хочется, они зарабатывают деньги сами.

Хочешь фотоаппарат с хорошей оптикой — отлично, но на это тебе нужно зарабатывать самостоятельно.

Впрочем, в хорошей семье и здесь родители могут помочь и подсказать, где и как подростку лучше подрабатывать.

​​​​​​​Во многих семьях, чтобы не было постоянных переговоров, эти вопросы по деньгам решаются системно: продумывается и создается уговор.

Например, такой: «У нас уговор о тратах (для модниц — касается в основном одежды!). То, что нужно для жизни — например, первая пара зимних сапог — покупается мной без дополнительных обсуждений. То, что не является предметом первой необходимости — пятая пара сапог летних — если «очень-очень хочется», то дарится на день рождения!
То, что не является предметом первой необходимости — пятая пара сапог летних — если «очень-очень хочется», то дарится на день рождения! А то, что хочется, но не очень, то покупается поровну для всех членов семьи, когда позволяют финансы».

Когда вопросы между близкими людьми решаются по хорошему, они решаются по справедливости.

Например, как пишет нам еще один читатель, папа: «Буду ли я им помогать своим детям? Конечно. Но не всегда именно в том виде, в каком они этого хотят.

Конфликт может возникнуть, если мои с ребенком представления о справедливости будут сильно отличаться. Если это происходит, возможны варианты: а) Я убеждаю ребенка в своей правоте; б) Ребенок убеждает меня в своей правоте (если он делает это грамотно, без скандалов и манипуляций — я буду просто счастлив); в) Мы ищем вариант, который устроит обоих».

А может ли быть, что родители и подросток не договорятся, в результате чего стороны расходятся каждый при своем, недовольные друг другом? Вариант «не договориться» — возможен, это нормально. Это значит только то, что аргументация подростка была недостаточно убедительна.

А вот недовольство родителями — это не нормально, и уважающие себя родители подобного поведения детей не позволяют. Если детям не нравятся родители, они имеют право по достижении совершеннолетия от них уехать. Но если дети живут с родителями, которые о них заботятся, за это полагается благодарность.

Но дети это поймут только тогда, когда им это объяснят. Чья это работа? Правильно, наша — работа родителей.

Если дети с детства привыкли, что родители им всё должны, эти проблемы с возрастом будут только увеличиваться. Об этом с печалью пишут нам наши читатели: «Сыну почти 16, друзья-девчонки, естественно (для него) — нужны деньги. Девчонку в кино сводить, в кафе, самому потратить на ерунду всякую.

Например: дома есть приготовленная еда — он не ест, говорит, мы с друзьями сходим поедим куда-нибудь.

И так далее. Мы с мужем работаем, хорошо зарабатываем.

Объясняли сыну не раз, что не в наших правилах давать деньги просто так. Периодически пытались давать на карманные расходы определенную, на наш взгляд, разумную сумму — 500 рублей в неделю. «Это не деньги, это бред» — отвечал нам сын.

Заработай! Пока учишься — учись хорошо, тогда нам будет приятно самим обеспечить тебе развлечения (все понятно ведь, сами были молодыми — всего хочется!).

У него все есть (на наш взгляд) — и компьютер, телефон, одежда, — все, что нужно. Но оказывается, что у Васи телефон за 500 у.е., а Пете родители дают на карманные расходы по 15 тысяч в месяц и т.д. «А вы себе машины покупаете, а мне не можете телефон вон тот купить!

Да понятно все, просто папе я не родной, в этом и дело все.» — это сын о нас. Периодически сын работает — летом месяц у друзей, потом у мужа на фирме листовки разносил (потом бросил, «я как лох».), скоро вот к деду на работу выйдет системным администратором — договорились уже.

Но первый вопрос — сколько зарабатывать. Когда деньги появляются — дарят на д/р, мы даем, зарабатывает — как песок сквозь пальцы.

И все мало. Потребительское отношение очень обижает.

» Когда родители ведут себя беспомощно, подростки начинают на родителей жать, устраивают крики и скандалы с обвинениями: «

Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать)?» Как ни странно, прекратить это давление на самом деле не сложно, если соблюдать следующие пункты. Первое: не объяснять и не оправдываться. Во всяком случае, дочь, устраивающая скандал, вряд ли будет благодарным слушателем, какими бы логичными и гладкими не были ваши объяснения.

Второе: потребовать другой тон.

Как пишет мудрая мама, «Если ребенку нужна моя помощь, ему придется для разговора со мной учится другому стилю общения.

Почему? Потому что если для того, чтобы чего-то от меня добиться устраивается скандал. то для меня это все равно, что попытка расплатиться за мою помощь фальшивыми монетами. Зачем же мне принимать их? Короче, в таком стиле я просто не разговариваю.».

Третье: при необходимости разъяснить подростку правовую сторону вопроса. А именно, в соответствии с законодательством РФ родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, то есть давать им все необходимое для их здоровой жизни и развития. А вот покупать детям вещи, которыми они будут хвастаться перед сверстниками, в обязанности родителей не входит.

Также, права на развлечения себя играми у подростка нет. Сколько и когда будут развлекаться наши дети — решаем мы, родители, думая о делах семьи и о будущем наших детей — будущем, к которому мы обязаны наших детей подготовить.

Родители не обязаны покупать своим детям дорогие игрушки, которыми они будут себя развлекать.

Все, что родители купили для своих детей, остается в собственности родителей.

Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители. Если подросток пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители эти вещи забирают. И если они сильно недовольны своими родителями и считают, что у них родители, могут познакомиться с тем, что такое «плохие родители».

В этом случае родители забирают у подростка все, что было куплено на их деньги, после чего предлагают начать переговоры с начала, на условиях, что к родителям здесь относятся с уважением и благодарностью. Дети относятся к родителям так, как родители могут себя поставить. Вот как пишет об этом одна умная мама: «Мой юноша, без малого 18 лет от роду, запросто вышибает скандалами всякие ништяки из бабушки с дедушкой.

Они, дедушка с бабушкой, рассуждают так — «на, возьми, только перестань шуметь».

Ко мне юноша эти методы применить даже и не пытается, одного-двух раз ему оказалось достаточно для понимания: скандалить маме — самый верный способ пролететь мимо ништяков. Бабушке с дедушкой устраиваются истерики с хлопаньем дверями и качанием прав в стиле «взрослые должны заботиться о детях!», а с мамой ведутся вежливые мирные переговоры». ​​​​​​​А как это — вежливые мирные переговоры?

Вот запись реального разговора с сыном, где казалось бы трудный разговор о деньгах решается вполне разумно: Звонит мне мой юноша на днях: — Маась, у тебя есть две тыщи?

— Есть.- А ты можешь мне их дать?- Теоретически — могу.

Практически — зависит от того, на что ты собираешься их потратить.- Я доску (то есть, скейт) хочу новую купить.

— . (молчу)- Ну, тебе что, жалко?- Честно?

Жалко. Две тысячи — это достаточно большая сумма для меня.- . (молчит). Ну, давай так. ты мне щас даешь эти две тыщи, а я потом у тебя целый год ничего не прошу.

Даже на свой день рождения. Идет?- Ты хорошо подумал?- .

Ага. Ага, хорошо.- Отвечаешь?- Отвечаю!- Зуб даешь?- Даю!- А какой?- Ща посмотрю, какой там у меня отколотый.

(уже оба смеемся)- Ладно, детка, приходи, дам деньги. Но смотри, пацан сказал — пацан сделал!- Аск!

Статьи по теме: Другие статьи по теме: Категории: Вы выделили слишком большой фрагмент, необходимо выделить не более символов Вы выделили слишком короткий фрагмент, необходимо выделить не менее символов Ошибка Отправить

Что делать, если ребенок просит слишком много денег

Воспитание — сложный процесс.

Каждая семья — особенная, все дети — разные, впрочем, как и жизненные ситуации. Поэтому и одинаковых, для всех «правильных» способов решения проблем, возникающих по мере взросления детей, не бывает.Но, невзирая на то, что каждый ребенок — уникальная личность, вопросы, ответы на которые приходится искать родителям, как правило, одинаковы. К примеру, что делать, если подросток постоянно требует деньги?

Вряд ли найдутся семьи, которые бы не сталкивались с этой проблемой. Не так уж и редко возникает следующая ситуация: подросток изо дня в день просит денег, делая вид, что не услышал отказ.

Ребенок постоянно возвращается к вроде бы закрытой теме, и в конце концов родители уступают его настойчивым требованиям и отдают нужную сумму.

Таким образом поступать нельзя, поскольку подросток усваивает то, что можно добиться желаемого, просто «капая на мозг» каждый день.Но как же быть?

Во-первых, следует задаться вопросом о том, насколько неадекватны просьбы подростка. Достаточно ли карманных денег он получает? Возможно, что родители и вовсе не смогут вспомнить о том, когда давали средства своему ребенку в последний раз.

Если ситуация такова, то нужно не отказывать подростку в дотации, а вместе с ним найти способ решения финансовых проблем. Также следует поступать и тем родителям, чьи дети хотят получить слишком большие, непосильные для взрослых суммы. Однако нельзя забывать о том, что «слово — не воробей, вылетело — не поймаешь».

То есть если «нет» уже прозвучало, необходимо проявить твердость. Но сам отказ следует аргументировать. Как сказать подростку «нет», чтобы не обидеть его и не спровоцировать на ежедневное повторение требований?

Очень просто: нужно объяснить ему, как именно устроен семейный бюджет.Крайне важно разъяснить порядок распределения финансов в подробностях, нельзя отделываться от подростка общими фразами.

Если сесть с ребенком за стол и наглядно продемонстрировать ему то, как в доме тратятся деньги, начертив график или схему, то ребенок сможет увидеть, по каким причинам ему отказывают, и не станет продолжать просить. Но нужно быть готовым к вопросам о том, почему средства распределяются именно так, а не иначе. Особенно это касается приоритетов в расходах, ведь ребенок может не сразу осознать важность своевременной оплаты счетов, приобретения продуктов и вещей, накапливания сбережений.

Зачастую подобные беседы оказываются полезны не только детям, но и их родителям.

Нередко в процессе объяснений взрослые «находят» лишние траты или же задумываются о том, насколько верно определены приоритеты расходов.

Если ребенку нужна большая сумма денег, которой нет у его родителей, это вовсе не означает того, что подростку следует отказаться от получения желаемых средств. Их ведь можно не только попросить, но и заработать.Задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребенку найти работу. Самостоятельно подросток может и не справиться с этой задачей.

Во-первых, дети не представляют себе рынок труда, а во-вторых, не всегда могут адекватно оценить собственные возможности и силы.

Разумеется, работа не должна отвлекать от учебы и других занятий, к примеру посещения спортивных секций. Подобный вариант решения проблемы оптимален. В семейном бюджете не появится брешь, ребенок будет постоянно занят, а кроме этого, он явно будет с большей бережливостью тратить самостоятельно заработанные деньги.

  1. 25 Июня, 2021

Поделиться:

Занимаю деньги у сына-подростка. Оказывается это ненормально �‍♀

3 июняВсем привет�Сегодня наткнулась на статью одной девушки, которая занимает деньги у своей дочери-подростка.

Удивила не статья, а как всегда комментаторы. Боже, какой только горе-матерью её не назвали, и вердикт был — «занимать деньги у ребёнка, это дно дна�».

И тут я отрываю глаза от телефона, и смотрю на своего сына.

Он подросток. И ему 14 лет. И он «зажиточный», друзья. И мы занимаем у него деньги �‍♀Бюджет в нашей семье построен так, что все мои деньги, это своего рода «подушка безопасности, это » жир», и трачу я их только на наш совместный отдых (туры полностью на мне) , какие-то развлечения, подарки.

Например, перед всей этой самоизоляцией, я подарила с этих денег мужу пиджак. На бытовуху (походы в супермаркет, коммунальные расходы), я не трачу эти деньги никогда. Это закон. Если я чувствую, что подушка безопасности — «безопасная», то могу её тратить и на какие-то развлечения и на подарки, если она «небезопасная» понятно, что я ни на кого и ни на что не трачу.

Просто коплю. Живём мы на деньги мужа. И если так получается, что муж забыл снять мне деньги на продукты, мы занимаем у ребёнка, в течении недели отдаём (обычно в этот же день). У ребёнка деньги есть всегда (бабушки, дедушки, мы часто отдаём ему сдачу).

Он копит сейчас на компьютер к дню рождения (на который мы естественно будем добавлять кругленькую сумму).

Свои деньги он ни на что не тратит. Мы одеваем его, кормим и так далее.

То есть деньги его просто лежат и ждут своего «звёздного» часа. И иногда (не часто) мы берём эти деньги в долг.

Если сумма большая и взяли мы её больше, чем на неделю, отдаём с процентами.

Проценты только наша инициатива. Как Благодарность. Иногда это 200 рублей, иногда и тысяча. Недавно мужу не хватало денег на мебель для дачи, мы взяли 10 000 у сына.

Вернули через 2,5 недели, сверху 500 рублей.

Всё довольны �‍♀Я даже не знала, что это какая-то проблема занять деньги у своего ребёнка. Тем более не догадывалась, что это «дно дна». А Вы занимаете деньги у своих детей?

Вот кстати, если бы ребёнок был большой и жил отдельно, я бы не смогла попросить у него деньги в долг.

Потому что понимаю, что это уже своя жизнь, в которой свои расходы. Но когда ребёнок живёт с родителями? Почему нет? Он одет и накормлен.

Я знаю, когда ему нужны будут все эти деньги. Мы никогда не берём всё. Максимум половину. Или это все равно «дно»? Как считаете?

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+