Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Можно ли после развода остаться друзьями

Можно ли после развода остаться друзьями

Можно ли после развода остаться друзьями

Как пережить развод и остаться друзьями

Валерия, на чем бы ни держался ваш брак: на чувстве долга, на психологической зависимости, или вы были вместе, потому, что оба хотели этого – но этот этап вашей жизни подошел к концу. И вы не можете знать, что думал об отношениях ваш партнер.Возможна ли дружба?Задайте себе вопрос — зачем вам оставаться друзьями?Возможно, это желание во что бы то ни стало оставить мужа при себе? Редко бывает, что расставания одинаково хотят двое. Если вы расставаться не хотели, то для вас дружеские отношения, как надежда восстановить любовь.

В этом случае дружба не возможна и это для вас может стать еще большим потрясением, чем развод.

Дайте эмоциям утихнуть.Должно пройти время (до года), чтобы более спокойно принять факт развода, преодолеть противостояние, пережить эмоциональный надлом и перейти на новый уровень взаимоотношений – дружеский. Если вы до сих пор озлоблены – не скрывайте этого, но и не руководствуйтесь этим. Муж был инициатором развода, вероятно, он придет к возможности дружеских отношений быстрее, чем вы.

Не торопите себя.Договаривайтесь. Особенно если у вас дети. Для детей одинаково важны оба родителя.

Для них ваш развод сродни смерти одного из вас.Будьте в диалоге с бывшим партнером. Общайтесь не на эмоциях, избегайте осуждений и обвинений. Лучше применять техники эффективного общения.

Например, применяя технику «Я-высказывание», вы говорите о ваших чувствах в связи с происходящим, и не критикуете партнера («Я очень огорчена, у меня были надежды»,- верно. «Ты предатель» — не верно). Если не можете справиться с эмоциями, напишите о том, что переживаете, или посетите специалиста.Будьте благодарны. В этом вам помогут воспоминания о хорошем, что было в браке.

Возьмите за правило: ваше страдание не дает вам право на неадекватное поведение.Медленно и постепенно выстраивайте новые дружеские взаимоотношения – проявляя вежливость, уважение. Ваши претензии и обиды отнимают вашу энергию, которая дана вам изначально на вашу жизнь.

Что делать, чтобы достичь душевного равновесия после развода.Анализируйте свои чувства.Развод – это тяжело и сродни утрате.

Вы можете испытывать гнев, ненависть, подавленность, скорбь, беспомощность, обиду, душевное выздоровление и снова обиду и гнев. Все ли испытываемые вами чувства относятся непосредственно к этому разводу, или здесь что-то другое (эмоции от прежних расставаний, или развод ваших родителей и т.д.).Все, что происходит в жизни – это правильно и справедливо.

Просто пока не весь смысл вам понятен. Но для вашего дальнейшего развития вам необходимо прожить этот развод и побыть одному.

Смысл происходящего вам обязательно откроется, если вы сможете принять справедливость этого факта.Не обвиняете – ваша жизнь это ваша ответственность.ам никто не должен. Ваш бывший партнер просто другой и имеет на это право.Многие переживают это. Чтобы легче пережить собственное горе – пообщайтесь с людьми, которые это уже проходили, подчерпните из этого что-то ценное для себя.

Понять и принять.

В событиях вашей жизни (неприятных, сложных, кризисных) скрыта ваша энергия.

Проживая, выходя достойно, вы выходите на новую ступеньку развития вашей личности. Высвобождающаяся энергия – это энергия творческая, которая обязательно направлена на ваше развитие, которое возможно только через преодоление кризисов.Жалейте себя не долго. Вы не робот. И те чувства, которые вы испытываете – вы их испытываете.

Ваш выход из кризиса начнется с осознания этих чувств и принятия их («Да я человек и могу испытывать подобное».) Но застревать в жалости к себе не стоит. Задайте себе вопрос не почему так со мной, а для чего мне это дано?Привычное не всегда полезно.

Например, после развода вы чувствуете, что вас предали и вы никому не нужны. Возможно, сейчас самое время вернуться к себе настоящей. Например, вы, ради партнера, отказались от привычного круга общения. Или, благодаря взаимоотношениям с супругом, у вас сформировалась низкая самооценка («У тебя некрасивая фигура, ты толстая и т.д.»).

Или, благодаря взаимоотношениям с супругом, у вас сформировалась низкая самооценка («У тебя некрасивая фигура, ты толстая и т.д.»).

Помните, человек, осуждающий других – осуждает себя. Примите себя со всеми своими достоинствами и недостатками скажите себе: «Я такая, какая я есть и нравлюсь себе такой. Я уникальная и единственная».Не отрицайте своего совместного прошлого.

Это не ошибка. Это были определенные жизненные уроки, ваш опыт, который всегда останется с вами. Просто теперь этот жизненный этап подошел к своему завершению.

Валерия — развод раскрывает в человеке силу, стойкость.

Они были в вас и раньше, просто, возможно, были не востребованы. Страдания открывают нам новые грани себя, открывают в нас новые возможности. Проживая сложные времена, мы понимаем, что способны вынести многое, используем вновь открывшиеся ресурсы во благо себя, понимаем, чего мы действительно хотим от своего жизненного пути, меняем направление движения.

Это всегда к лучшему.

Дружба после развода

12 мартаРазвод – расторжение брака между живыми супругами. Такое толкование этого термина дают словари и Семейный кодекс.

Еще сухая статистика: половина браков заканчиваются разводом.

А еще психологи и социологи исследовали причины разводов, которые рассмотрим позже. Ученые изучают эту проблему, защищают диссертации на эту тему, пишут пособия для страждущих…Однако, когда речь заходит о конкретной ситуации, о конкретной семье, далеко не каждый посоветует и подведет события под общеизвестные догмы. Да, и к советам не все хотят прислушиваться.

Руководства к действию терпят фиаско и разбиваются о стену страданий, непонимания и стресса.Десятилетия назад весомой причиной развода, принятой обществом, была неспособность зачать ребенка.

Сегодня статистика гласит, что это социальное явление обретает масштабы эпидемии. И причин стало в разы больше. И не каждая причина помогает продолжению общения или дружбе.Но случается и так, что супруги, чувство любви которых постепенно угасло, решают расстаться и при этом остаются друзьями.

Может, приводит социальный статус, или уровень духовного развития… Или желание развестись последовало с обоих берегов… Сегодня мы попробуем разобраться в этом вместе с семейным психологом Алексеем Ивановичем Голевым.Это распространенная причина, по мнению психологов и юристов. Чаще ее указывают в исковых заявлениях истцы и жалуются на приемах у психотерапевтов клиенты. Прожив вместе, супруги понимают, что стали чужими друг другу.

Цели в жизни ставятся разные, а на пути к их достижению участие супруга не требуется. Если такого мнения придерживаются оба супруга, то дружба после брака возможна.

Пример тому — звездная пара Брюс Уиллис и Деми Мур. Через 13 лет совместной жизни оба супруга пришли к выводу, что переросли брак и что дальше им не по пути.

Тем ни менее, дружественные отношения они поддерживают до сих пор.Пары, общение которых сводится к обсуждению только бытовых проблем, партнеры, не умеющие высказывать точку зрения и слышать мнение близкого, в конце концов, приходят к неминуемому разрыву отношений. Не проговоренная вовремя мелочь, как снежный ком, перерастает в неразрешимую проблему. Это сопровождается скандалами, взаимными обвинениями и оскорблениями.Помните «Мистер и миссис Смит»?

Главные герои из-за недосказанности, недоверия чуть не убили друг друга. Исключительные обстоятельства смогли их помирить и подлили масла в затухавший огонь любви. Но в жизни такого не происходит, и масло подливается в пламя ненависти друг к другу.

Поэтому эта причина развода вряд ли превратит в друзей бывших супругов.Конечно, некоторые знают об изменах своей половинки и прощают, живут с этим, мирятся с положением вещей, боясь одиночества.

Но чаще измена становится причиной развода.Дружить ли с изменником? Ведь ревность и чувство собственности — не сопутствуют дружбе. Масса примеров на любой вариант ответа.

Пример дружбы после измены — пара Джони Депп и Ванесса Паради.

Причиной разрыва гражданского брака стали неоднократные походы “налево” Джони. Тем ни менее, взаимные теплые чувства друг к другу и, конечно, забота о детях переросли в дружбу.Казалось бы, ребенок – это плод любви между мужчиной и женщиной, но нередко он становится причиной развода.

Это случается с парами, которые живут “для себя”. И с рождением ребенка кто-то не соглашается с тем, что любовь и забота партнера не достается ему одному.

Убежав из семьи, такой супруг лишает себя дружбы с бывшими близкими людьми.Конечно, мы рассмотрели далеко не все причины расставаний.

Но приведенные примеры доказывают, что дружба после развода возможна. Однако есть другая точка зрения.Нет смысла после развода продолжать отношения, тем более, дружить?

Точка зрения опирается на статистику и социологические опросы. Причин этому много.1. Каким бы мирным не был разрыв, в душе у каждого остается неприятный осадок.

При каждой встрече захочется что-то досказать, привести аргументы в защиту позиции.2. Разрыв отношений – это больно.

И отношения после развода только бередят заживающие раны. Нельзя сначала полыхать страстями, а потом – вежливо осведомляться о состоянии дел бывшего супруга.3. Ностальгия по приятным моментам из прошлой совместной жизни иногда приводит в объятия друг друга.А после этого — риск наступить на те же грабли.

Ведь причина развода веская, и не факт, что она исчезла. Временная слабость приведет к повторению страданий.4.

Пока любовь перерастала в дружбу, каждый из супругов имел шанс на новые отношения, а это приправит ревностью боль от состоявшегося разрыва.5. Учиться жизни без бывшей половинки: решать бытовые вопросы, искать источники к существованию.6.

Чем раньше отпустить прошлое, тем быстрее наступит будущее. Каким это будущее будет – неизвестно, но шанс его изменить появится, если перестать горевать и вспоминать о прошлом.Статистика: немецкий фонд по изучению общественного мнения EMNID, проведя исследования, установил, что 43% женщин и 60% мужчин мечтают о сексе с бывшими супругами. Каждый пятый бывший муж хотел бы вернуться в отношения с бывшей супругой.

Но каждая шестнадцатая женщина согласна дать второй шанс расторгнутому браку.Развод для супругов – это масса сложных негативных эмоций, которые больно переживать и невозможно забыть. Поэтому не каждая пара способна поддерживать после него дружеские отношения.

Да и стоит ли это делать, если нечего вспомнить, кроме обид?Если же раны затянулись, боль ушла, а из прошлой жизни всплывают нежные воспоминания и вас объединяют дети, то стоит попробовать научиться общению. Ведь в семье ребенок познает мир, учится общению, любви, прощению. Модель поведения родителей станет фундаментом его собственных отношений в будущем.

А стресс, полученный от развода родителей, намного больше, чем у родителей.И чтобы каждая последующая встреча отца и матери не приносила травму, им стоит общаться. Возможно, такое общение перерастет в дружбу, если перенесенные обиды это разрешат.

Для детей такие изменения в поведении родителей станут бальзамом на израненную душу.

Жизнь после развода: можно ли дружить с бывшим?

6 январяПосле 7 лет супружеской жизни мы развелись, причин – вагон и маленькая тележка, проблемы копились годами и однажды снежным комом обрушились на наши головы. Общаться все равно приходится, ведь есть ребенок, но как выйти на новый уровень отношений после развода?

Ты не звонишь ему, когда тебе плохо из-за другого мужчины, не просишь забрать тебя из гостей, пьяную в хлам, не спрашиваешь совета в трудной ситуации…Есть ли жизнь после развода? Задумалась я, получив штамп в паспорте о расторжении брака.

Да, так случилось, что после семи лет супружеской жизни мы развелись. Причин – вагон и маленькая тележка, и конечно это случилось не за один день, проблемы копились годами и в итоге вылились во взаимную неприязнь и невозможность находиться друг с другом в одной квартире. Раздела имущества и унизительной дележки общих вещей не было, так как мой бывший в этом плане оказался честным и адекватным, взял только свои пожитки, а квартира изначально принадлежала моим родителям (то есть не была куплена в браке).

Он вообще в этом плане благородный – от первой жены ушел ко мне с пакетом, оставив ей квартиру в счет алиментов, от второй жены, то есть от меня, ушел с одной дорожной сумкой.

От следующей, наверное, тоже уйдет только со своими вещами (но как знать, говорят бог любит троицу – может и подольше задержится). При разводе он сказал: «Чтоб я еще раз женился – никогда!». Ну это они все так вначале говорят, а потом снова бегут в ЗАГС. Мужчины — существа полигамные, что с них взять.

Мужчины — существа полигамные, что с них взять. Только некоторые изменяют потихоньку, и живут долгие годы с одной законной супругой (примеров таких «счастливых» браков масса), а другие, как только в очередной раз «в омут с головой», разводятся и ведут под венец новую жену. Кстати, с бывшим разговоры про нынешние отношения под запретом: «Я тебя ни о ком не спрашиваю, и ты тоже».

На том и порешили. Но общаться все равно приходится – у нас есть общий ребенок, который любит и маму, и папу, и для него ничего кардинально не поменялось после нашего развода.Сколько раз в неделю он будет видеться с дочкой, где и как будут проходить эти встречи – мы специально не обсуждали.

Все происходит спонтанно: иногда он забирает ее из школы, и они вместе едут в развлекательный центр или по магазинам, перед днем рождения, на новый год или другие праздники, главное – предупредить, в какой день и на сколько он ее забирает.

Каждое лето он отвозит нас с ребенком на озера в Хакасию, это уже своего рода традиция.

На вопрос подруг: а как ты так его уговорила, а ему не обломно вас возить в такую даль (4-5 часов в одну сторону на машине) – не вижу ничего странного.

Он не так часто видится с дочерью, а за несколько часов в дороге можно пообщаться и поговорить обо всем на свете, общая поездка только на пользу!

И когда между нами установились приятельские отношения, стало гораздо легче и проще общаться, чем, когда мы были нервными и дерганными супругами.

Почему приятельские? Потому что дружескими их тоже не назовешь.

Я считаю, невозможно дружить с бывшими, особенно после стольких лет брака. Ты же не звонишь ему, когда тебе плохо из-за другого мужчины, не просишь забрать тебя из гостей, пьяную в «зю-зю», не спрашиваешь совета в трудной ситуации, если это не касается вашего общего ребенка. Нет, такого желания не возникает.

На это есть родные люди и любимые подруги. Да и такой знаете ли странный друг, с которым вы когда-то были о-о-очень близки и помните все его трещинки, родинки и впадинки.

А он с ухмылкой смотрит на вас, намекая, что тоже помнит, как вы выглядите без одежды.

Хм, действительно странные ощущения. Так было после развода, но с годами это дурацкое чувство неловкости проходит. Вы уже не бывшие супруги, а давно знакомые приятели.

Вот, пока размышляла об отношениях с бывшим, он позвонил и сказал, что завтра заберет дочу на весь день, советовался, что ей купить, чего бы ей хотелось (договаривались, что подарок они купят после новогодних праздников, когда спадет ажиотаж и схлынут толпы покупателей). Хотя он может напрямую позвонить ребенку, всегда вначале звонит мне. Так, незаметно, мы можем проболтать минут 10 ни о чем и меня это не напрягает!

Хотя сразу после расставания «светская беседа» давалась с трудом… Вопрос с алиментами – очень важный. Изначально мы договорились, что он будет выплачивать ежемесячно определенную сумму на ребенка, а я не буду подавать на алименты. Такая система работает без сбоев, ни разу он не подвел и не задержал выплату.

Единственный раз, когда бывший муж потерял работу и искал новую, не перечислил деньги за один месяц. Я отнеслась с пониманием, так как с работой действительно была сложная ситуация, но потом все выровнялось.

При этом покупка одежды, подарки дочери – это все не входит в ежемесячную сумму, он тратит сверх того столько, сколько может себе позволить. Еще я никогда не выпрашиваю и не клянчю у него дополнительных денег на организацию дня рождения ребенка, например, на покупку понравившихся ей золотых серёжек (сама накопила и купила) и другие расточительные подарки.

Здесь только его желание и возможности. Но если вы не надеетесь на порядочность вашего экс-супруга, тогда подавайте на алименты в официальном порядке. И тогда не надо будет зависеть от его желания/нежелания выделять деньги на детей.Если вам до сих пор неприятно его видеть (какой он «подлец», «я отдала ему свои лучшие годы», «он самый ужасный человек на свете») договаривайтесь, что встречи с ребенком будут проходить, когда вас не будет дома.

И тогда не надо будет зависеть от его желания/нежелания выделять деньги на детей.Если вам до сих пор неприятно его видеть (какой он «подлец», «я отдала ему свои лучшие годы», «он самый ужасный человек на свете») договаривайтесь, что встречи с ребенком будут проходить, когда вас не будет дома.

А его встретит бабушка или няня, но совсем запрещать ему видеться с ребенком – самое глупое, что может сделать женщина. Помните, что этим запретом вы никому не делаете лучше, а в первую очередь вредите вашему ребенку. Ведь у него складывается неправильная модель поведения с противоположным полом и откладывается отпечаток на построение семьи в будущем.

Самое важное – не рубить с плеча, а уметь договариваться.

Развод – это тяжелая травма для любой женщины. Потеря любимого мужчины, груз обид, неуверенность в себе, разрушение привычного жизненного уклада и страх перед неизвестностью… Со всем этим очень тяжело справиться в одиночку.

Поэтому найдите в себе силы поделиться своей болью с близкими людьми, а лучше посетите хорошего психолога. Вы ведь не хотите всю жизнь быть несчастной и обиженной на весь белый свет? Вот и отлично, не замыкайтесь в себе, не занимайтесь саморазрушением и помните: беда, разделенная на двоих – это уже полбеды, а разделенное с другом счастье – двойное счастье.

Жизнь после развода не заканчивается, а только начинается!А вы общаетесь с бывшими?

Поддерживаете отношения или «с глаз долой, из сердца вон»?

3 статьи которые могут вас заинтересовать!в статье были использованы фото с сайта unsplash.comБудем вам благодарны Впереди вас ждёт ещё много интересного!

«Давай останемся друзьями!»Или как сохранить теплые отношения после расставания

23 марта 2018Далеко не всем удается сохранить теплые дружественные отношения после расставания с близкими людьми. Однако это не так уж и сложно, как принято считать в обществе. Главное – правильная стратегия поведения!

и обоюдное желание.«Давай останемся друзьями!» — одна из самых распространенных фраз, которые слышать многие при расставании. Однако эта формулировка вызывает большие вопросы.

Много копий было сломано в дискуссиях о том, возможно ли вообще остаться друзьями после того, как отношения закончились. Мне кажется, что это все-таки возможно — надо только правильно выстроить стратегию своего поведения с учетом действующих обстоятельств и постараться избежать распространенных ошибок.1.Расставание по обоюдному желанию.Наверное, самый безболезненный вариант для обоих — закончить отношения по взаимной договоренности. Пара осознает, что нынешние отношения зашли в тупик и принимает решение разойтись мирно.

Увы, но это «мирно» выходит не всегда и не у всех. Давайте попробуем разобраться, что же становится причиной ссоры в ситуации, когда уже делить попросту нечего?-обсужденияКакое бы колоссальное желание вас не переполняло, не обсуждайте бывшего с общими знакомыми в негативном ключе. Во-первых, ваши сказанные слова наверняка донесут до него.

Во-вторых, раз ваше решение было обоюдным, то и у него есть к вам ряд претензий. И вряд ли вам будет приятно, если он начнет их обсуждать с посторонними людьми.Лучше всего заранее договориться между собой не выносить сор из избы. Ответьте нейтрально на на чужие вопросы о причине расставания:«не сошлись характерами» или просто «не сложилось».-ревностьИзбегайте демонстрации друг другу новых половинок.

Хотя бы в первое время.Чтобы привыкнуть к новому положению дел, любому человеку требуется определенное время.А до этого вид нового увлечения бывшего/бывшей может вызвать негативные ревность и негативные эмоции.

И, как следствие, может привести к совершенно ненужным конфликтам.2.Расставание по вашей инициативе.Данная ситуация будет посложнее предыдущей. Ваши чувства угасли, и вы приняли решение закончить отношения. Но вот незадача — ваш бывший возлюбленный не разделяет ваше решение… Как в этом случае сохранить хорошие отношения, и чего стоит опасаться?-держите дистанцию!Вашему бывшему в данный момент приходится нелегко: из привычной среды он попадает в новый мир.

Увы,без вас. И это тяжело ему принять.

Естественная реакция на это — попробовать вернуть все обратно. Поцеловать и получить поцелуй в ответ, обнять любимого.Но если вы действительно хотите закончить ваши отношения, вы должны постараться сохранить приятельскую манеру общения. То есть вы вполне можете посочувствовать близкому человеку, но при этом все его попытки сократить дистанцию лучше пресекать.-не поддавайтесь на провокации!Попытки вернуть любимого человека могут оборачиваться угрозами суицида или шантажом .

В этом случае нужно понимать, что это чистой воды простая манипуляция. Ни в коем случае не идите на поводу у шантажиста.-не появляйтесь в его поле зрения без надобности!Не стоит лишний раз давать знать о себе — это станет лишним напоминанием о том, что потерял человек.Лучше будет ваше общение происходит только по его инициативе.-и главное — ни в коем случае не возвращайтесь!Через определенное время отношения вспоминаются идеалистично.

Если к тому моменту вы не вступили в новые отношения, возникнет искушение вернуться к бывшему — ведь не так уж плохо все было, правда?Проанализируйте: если то, из-за чего вы приняли расстаться, все еще присутствует, возвращаться не стоит.

Даже если теперь причина расставания не кажется вам такой уж существенной.3.Расставание по инициативе партнераСитуация неразделенной любви болезненна для каждого человека. Он получает болезненный удар в самое уязвимое место — в собственное чувство нужности. Чтобы принять сложившуюся ситуацию, покинутому нужно время.

А в это время целесообразно будет не делать глупостей. К примеру, таких:-не навязывайтесь!Поймите: осознавать, что вас не любят,- очень тяжело. Но осознавать, что отношения с вами возобновили только из чувства жалости — тяжело вдвойне!-сдерживайте свою агрессию!Когда человеку очень больно, он может стать агрессивным.

И в первую очередь к тому, кто стал причиной этой боли.

Увы, редкий человек понимает, что агрессия покинутого — выплеск его боли.

Чаще всего тот, кто ушел, демонстрирует ответную агрессивную реакцию. В итоге отношения портятся, а чувство ненужности усугубляется.-избегайте шантажа и угроз!Если у вас есть способ давления на того, кто от вас ушел, это не повод его использовать, чтобы вернуть неверного. В лучшем случае, результат будет кратковременным.

В худшем — результата не будет вообще, но и теплые отношения у вас не сложатся. Зачем это вам такой ценой?-не обвиняйте!Если ваш бывший возлюбленный не самый жестокий и злой человек, то вполне можно поговорить о ваших чувствах, которые вы испытываете. Но будьте крайне осторожны, воздерживайтесь от обвинений.
Но будьте крайне осторожны, воздерживайтесь от обвинений.

Когда человек слышит претензии в свой адрес, он стремится защититься, а не услышать то, что ему скажут дальше.Если вы хотите, чтобы вас услышали, используйте формулу «я-послание».

Например, не «ты сделал мне больно», а «я ощущаю боль». В конце концов, это вполне нормально — просить у близкого человека поддержки в сложной ситуации.А нужно ли оставаться друзьями?Учтите, что далеко не любой человек может и хочет сохранять дружбу с бывшим объектом обожания после расстования.

Например, Э.М. Ремарк писал по этому поводу:

«Не стоит пятнать любовь дружбой — конец должен быть концом»

. Однако, вопреки словам классика, хорошие отношения при желании можно сохранить почти всегда.Если вдруг в один прекрасный момент вы приняли решение разорвать отношения с близким вам человеком, запомните, главное — вести себя достойно и помнить, что бывший партнер продолжительное время был близким для вас человеком. И может им остаться, даже несмотря на то, что вы больше не вместе.

P.S.Если Вам понравилась данная статья, ставьте лайки и подписывайтесь на канал.Будет еще много всего интересного.:)) ▄■▀■▄■▀■▄■▀■▄ ! ХоРоШеГо ДнЯ ! ▀■▄■▀■▄■▀■▄■▀

Как остаться друзьями после развода?

Иван Ботов24 июня · 1,9 KИнтересно1196Сообщество проекта «Мужчина, вы куда?», где всегда можно спросить, как жить.ПодписатьсяОтвечаетЭто одновременно простой и сложный вопрос, так как прожившие долгое время вместе люди часто забывают — отношения людей в первую очередь строятся на дружбе и доверии, а не на том, в каком социальном статусе эти люди находятся по отношению друг к другу.У любого развода есть причина и инициатор.

Если вы инициатор и вы же стали причиной развода — то есть разводитесь с человеком без негатива в его сторону и без создания любых ситуаций, которые могут вызвать негатив в сторону вас, то вам вряд ли требуются какие-либо советы, друзьями вы останетесь. Но помните — причин для негатива может быть множество, и очень часто они возникают из-за того, что разводящийся не удосуживается вовремя предупредить своего партнера об угасании чувств и возникновении интереса к другому человеку.Негатив в этих ситуациях очень часто возникает не из-за пресловутого чувства собственничества, а из-за утраты доверия. И здесь, как в дружбе, можно посоветовать лишь извиниться перед человеком, сделать всё, чтобы искренне быть его другом, осознавая при этом допущенную вами ошибку, и надеяться, что он простит вас.

Но не ожидать этого — доверие восстанавливается очень медленно и тяжело, а иногда и не восстанавливается вовсе.Что-то схожее возникает и в случаях, когда ваши действия стали причиной развода, но не вы стали его инициатором.

Если вы напортачили так, что для другого человека это стало поводом развестись, вам стоит смириться с последствиями своих поступков, а не давить на того, кому вы сделали больно, чтобы построить отношения по вашему видению.

И даже если вы не придаете своей ошибке сильного значения, она всё ещё может очень многое значить для вашего партнера. Время поможет забыть о произошедшем, но доверие на прошлый уровень поможет вернуть только искреннее сожаление и принятие ответственности за свои действия — не на словах, а на деле.Поэтому всегда стоит порефлексировать и поискать причину развода в себе. Или, если вы разводитесь с человеком по собственной инициативе и без причины, также порефлексировать вместе с ним, и объяснить, что никакие его действия не были причиной развода, и вы до сих пор честно хотите с ним общаться.

Главное — сообщить о желании развестись вовремя.Помимо всего этого вам стоит задуматься и по причинах, из-за которых вы хотите остаться с бывшим партнером друзьями.

Дружба — важная часть любых отношений, но никакие отношения не держатся долго, если эта дружба не искренняя. Вы действительно хотите дружить с человеком, и единственная причина развода — то, что ритм жизни одного из вас отличается от привычек другого? Тогда у вас не будет проблем с поддержанием контакта.

Вы хотите остаться друзьями только ради социального статуса и чтобы избежать слухов? Тогда эти отношения будут сродни браку по расчету, в котором стороны живут по оговоренным правилам, но могут вообще не испытывать друг к другу чувств.Достаточно детально развод и отношение членов пары друг к другу во время него показывает фильм «Брачная история» — и в же этом фильме звучит фраза, которую можно высекать в философских пабликах: «Что бы вы ни делали, помните, что развод однажды закончится, а вот с последствиями своих решений вам придется жить до конца жизни.» 3 · Хороший ответ · 1,8 KКомментировать ответ…Вы знаете ответ на этот вопрос?Поделитесь своим опытом и знаниямиЧитайте также43Мой совет — только спорт(тренажёрный зал) и до упора заниматься.Это отвлекает и начинает вырабатываться гормон счастья.

Я конечно понимаю, что трудно в таком состоянии заставить себя поднять попу, но это необходимо сделать через» немогу» . Держись! 45 · Хороший ответ · 28,3 K10К сожелению у самого похожая ситуация.

Подал в суд на бж по разделу кредита. Так после того,подписали мировое,случился скандал. Какой я не мужик ит.д. и т. п Я старался не сорваться,но всё равно орали так ,что соседи слышали.

А живём в общей квартире,при чём совместно нажитой. Разъехаться не можем идти мне не куда. А свою долю я отдавать не хочу.

Лучше конечно не ссорится. Но думаю без этого не получится.

А дети вырастут сами разберутся кто прав,кто виноват.17 · Хороший ответ7 · 24,2 K122Избавляю от душевной боли. https://vk.com/razlubitВсё зависит от человека. Так же от силы привязанности.

Если привязанность была сильной, то не менее года- двух. Хотя есть люди которые и 10 лет будут помнить, даже с новым партнёром.Если есть такая проблема нужно обращаться к специалисту.

Все советы по поводу отвлечься на хобби или вышибить клин клином работают только в отдельных случаях. Да и если Вас партнёр бросил значит проблема не только в том, что бы забыть.

Но и в Вас и в Ваших отношениях.

6 · Хороший ответ1 · 21,5 K3,0 KМолодой человек. По образованию историк. Не могу жить без чтения книг.Никогда, слышите НИКОГДА, не заваливайте свою стену грустными песнями, ванильными цитатами и прочим.Плевать, что вы чувствуете, слушая очередной грустный рэп, но не вздумайте все это постить у себя.

Помните, насколько убого и ущербно это выглядит. А потом, через пару лет, пролистывая свою стену покроетесь пунцовой краской и будете издавать то ли смешки, то ли предсмертные звуки.166 · Хороший ответ10 · 18,3 K17,8 KПишите правду — так как есть на самом деле.

Если у вас есть дети или процесс сложный, предстоит трудный раздел имущества, вас будут разводить через суд. Там придется озвучивать все обстоятельства и говорить только правду.15 · Хороший ответ · 64,0 K

Что значит остаться друзьями после расставания?

7 июляЛюбые отношения рано или поздно заканчиваются. Часто при расставании кто-то один предлагает: «Давай останемся друзьями!» Это звучит как вполне нормальное предложение.

Но.Если в ваших отношениях не было особой близости и общих тем, то и сейчас они не появятся. Это как раз тот случай, когда пара может остаться друзьями после расставания.Либо вы разошлись по обоюдному согласию, но при этом у вас остались общие интересы и взаимные увлечения. Но, прежде чем перейдете в формат дружеских отношений, убедитесь на 100%, что вы больше не испытываете чувств к бывшему.В общем, это хорошо звучит только в теории.

Как показывает практика, — дружба после расставания может повлечь негативные последствия.

Своим предложением вы не заканчиваете отношения, а продолжаете их на уровне дружбы.

Ведь дружба предполагает частое совместное времяпрепровождение, полную откровенность и раскрепощенность.

В таких условиях очень сложно не перейти черту.У бывших не может быть никаких общих интересов и доверия. Если, конечно, вас не связывают общие дети.

Если дружба остается с элементами интима, то эта дружба будет в тот момент, когда это нужно одному из вас, тот и получит результат, а другой будет несчастен. Вы практически говорите этому человеку, что до сих пор нуждаетесь в нем и хотите, чтобы он остался в вашей жизни. В первую очередь, вы смягчаете боль расставания для самого себя.

В основе этого лежит угрызение совести и чувство вины. Не истязайте надеждами другого человека.

Лучше расстаться со скандалом и битьем посуды, но окончательно и бесповоротно. Конечно, для инициатора расставания поддерживать дружеские отношения с бывшим партнером очень удобно, если рассматривать его, как запасной вариант. Вы можете встречаться с кем-то, но при этом быть уверенным, что, если что-то пойдет не так, всегда сможете вернуться к бывшему.

Это не позволит строить новые отношения с полной отдачей, потому что есть твердая уверенность, что при любом исходе вы не останетесь одиноки. Вот только ни одни из этих отношений полноценными не назовешь.А может, вы на время хотите заполнить пустоту, пока не найдете другого человека? Да и вряд ли новому возлюбленному по душе будет ваша дружба.

Так зачем вам дружить? Что вы ждете от таких отношений?

Каково вам будет в этой дружбе?Случается так, что инициатива остаться друзьями после разрыва исходит не от вас. После расставания вы согласны на всё, лишь бы удержать бывшего.

Вы надеетесь в статусе друга получить шанс на возврат отношений.

Приняв такое решение, вы будете просто уничтожать свою будущую жизнь. Лучше сразу забыть об этом. Как показывает практика, возвращение к прежним отношениям через дружбу приводят к новым расставаниям. Не стоит использовать дружбу как шанс возродить былые отношения. Оставайтесь приличными людьми, а друзьями быть после расставания абсолютно необязательно.

Оставайтесь приличными людьми, а друзьями быть после расставания абсолютно необязательно.

Рекомендуем прочесть:  Загс сочи как подать заявление

По ту сторону развода: есть ли шанс остаться друзьями

09 сентября 2016 в 00:00КомментарииНаш колумнист Этери Чаландзия рассказывает об эфемерности брака и трагикомичности развода.Брак — это долгоиграющий союз, в котором люди годами живут вместе, переживают взлеты, падения, кризисы, предательства, болезни, рождения и смерть. Все то, что и составляет, собственно, саму жизнь.

Видят, как стареет партнер, и их это не пугает.

Многие даже понимают, что, в принципе, все суть одно и то же, и довольно скоро какой-нибудь новый, бодрящий поначалу и привычкой. И от расставания больно будет всем.Все всё прекрасно понимают.

Но антиматерия уже накоплена. Кто-то, чаще мужчина, начинает тосковать по упущенным возможностям и свободе.

Кто-то, чаще женщина, включает свою проверенную мантру про «лучшие годы, которые я ему подарила».

Почему она дарила их мужчине, проживая, предположительно, все-таки свою, а не его жизнь, — вопрос открытый.Но вот уже и это все позади. Ни один из парашютов так до конца и не открылся, браку все-таки конец. И часто именно после принятого решения разойтись начинается все самое интересное.

Запускается программа расставания, бывшие супруги узнают много нового о себе и друг о друге. и катастроф, когда все заламывают руки с криками: «И вот с этим человеком я жила/жил все эти годы?» И в этом крике очень мало восхищения и любви.Расставаться не трудноКазалось бы, установка на семью, как на безусловную ценность, которую надо спасти и сохранить любой ценой, давно расшаталась. Это в советском прошлом расставаться было не только горько, но и нецелесообразно.

Все должно было быть, как у людей, и одинокими было быть неприлично.Но времена изменились. Теперь квартиры покупают и снимают. Не так уж фатально мало зарабатывают, чтобы держаться друг за друга из последних сил.

Процветает и развод как стремительная карьера.Почему же людям по-прежнему так трудно разойтись по-человечески?

Почему самым проверенным способом поведения при расставании до сих пор остается скандал?

Он позволяет не тянуть ни с чем, не размениваться на понимание и прощение, а сразу облить все бензином, бросить спичку, наговорить и наделать гадостей и глупостей и с криками разбежаться в разные стороны.

Пусть само заживает, а я не виноват.Удивительно, как при всем многообразии встреч оказываются похожи истории разводов. Современный человек патологически не умеет расставаться.Попытаемся расстаться не врагамиПонятно, что никто не расходится просто так, от полноты чувств и хорошей жизни.

Но, при любых раскладах, можно хотя бы попытаться расстаться не врагами.

Признать, что не вышло, что ошиблись, не справились, не смогли. Умыться слезами, договориться об условиях, развестись и остаться так или иначе рядом.

Не друзьями, так хоть просто хорошими людьми.Вполне возможно, что миссия невыполнима, невозможно сохранить никаких отношений с человеком, который без предупреждения меняет замки в квартире или из страны.

Но никто никогда не просыпается в одно прекрасное утро заклятыми врагами до гроба, атмосфера портится годами, за это тоже оба супруга в ответе.У нас все-таки накрепко вмонтирована в сознание связь между расставанием и ритуальным взаимным уничтожением.

На этом фоне прямо какими-то волшебниками выглядят люди, которые после развода спокойно встречаются, общаются и даже, о боже мой, иногда вместе ездят отдыхать . Они, бывает, даже с новыми женами и мужьями своих бывших дружат — такие оригиналы.Конечно, возникает вопрос, если можно остаться друзьями с бывшим супругом, зачем тогда вообще разводиться? На него каждый отвечает по-своему.Да, возможно, в одну реку и правда нельзя войти дважды.

Но ведь в нее точно можно хотя бы не гадить на прощание. Можно прощать, отпускать, желать после себя не смерти в канаве, а новой жизни, в которой всем найдется место.

И тогда не придется жить, ощущая, что за спиной притаился мстительный враг, на которого нельзя ни обернуться, ни положиться.Не так важно, кем вы останетесь друг другу после развода. Важно, что человек, с которым вы провели полжизни, не будет бросаться на другую сторону улицы при встрече с вами, а вы не будете плевать в телефон при виде его звонков. Ценность брака, помимо всего прочего, как раз в шансе на вот это самое нормальное расставание, которое должно быть такой же частью любого союза, как и его прекрасное начало и лучшее содержание.Потому что, как бы нам ни хотелось верить в обратное, но в большинстве случаев наши союзы не вечны.

За очень редким исключением.Читайте также:ОбсудитьSearch

Главное — простить, или как остаться друзьями после развода

› › › Не каждый брак проходит испытание временем, поэтому многие семьи расходятся, устав преодолевать препятствия на пути к счастливой жизни.

, то тем более есть причины, чтобы бороться.

Расходиться без сцен скандалов и криков – совсем не миф, это вполне возможно, главное, понимать, что ваш брак изжил себя, и дальше ничего хорошего не получится, поэтому нужно перестать мучить друг друга. В этой статье вы можете подробнее узнать о том, как сохранить душевное спокойствие и остаться друзьями после . Есть множество причин для расторжения браков, которые находят люди.

Иногда так и неизвестны истинные причины, а всё начинается с мелочей, и злость на супруга постепенно накапливается.

Если бы муж и жена чаще разговаривали, было бы намного меньше разводов.

Основные причины для развода:

  • главная и самая частая причина расставаний – это отсутствие доверия. Доверие — фундамент любых взаимоотношений. Запомните, что если между людьми нет доверительных отношений, то рано или поздно им всё это надоест, и пара разойдется. Как только появляются сомнения в своем партнере, начинает накапливаться груз проблем. Происходят постоянные проверки, слежки и подозрения, которые в любом случае отталкивают супруга, делают больно и неприятно, особенно если есть осознание своей невиновности и верности. Из этой ситуации тоже есть выход, просто нужно обсуждать причины для недоверия и попытаться как-то изменить сложившуюся ситуацию;

  • появление ребёнка. Рождение малыша очень трогательный и волнительный момент. Но идти на такой шаг можно лишь тогда, когда будете готовы для такого ответственного поступка. В браке происходят изменения после пополнения семьи и не всегда они приятные, нужно время, чтобы привыкнуть к новым условиям и ритму жизни. Тогда всё будет хорошо, и шанс быть поглощенными в бытовые проблемы сократится;
  • потеря интереса. Зачастую случаются ситуации, когда партнёр со временем начинает запускать себя, думая о том, что никуда не уйдёт от него жена/муж. И это самая большая ошибка. К вам может просто на просто исчезнуть интерес и сексуальное влечение, после чего и начнутся измены, ссоры и недоверия. Старайтесь всегда выглядеть очень хорошо, чтобы человеку всегда было приятно находиться рядом с вами;
  • ложь в отношениях. Обман в браке заключается в том, что партнёр может пойти на измену. Рано или поздно, семейная жизнь становится чем-то обыденным, но если вы клялись в верности человеку, то будьте верны до конца. Не нужно надеяться, что ваш партнер сможет простить такую серьёзную выходку. Это настоящий кошмар, из которого пути назад нет. Если предал раз, то предашь и еще, есть такая закономерность. Если у вас в отношениях присутствует холодок, то нужно говорить об этом в спокойной обстановке, а не решаться на измену;

  • ранний брак. Когда ты молод, то и мир воспринимается по-другому. Поэтому и спешат в раннем возрасте вступать в брак, считая, что человек, который рядом с вами, — это навсегда. Молодость дана лишь одна, и глупая ошибка — тратить её на нечто серьезное, нужно гулять и развлекаться, пока есть время. Не стоит торопиться.

Не молчите о проблемах, которые существует в браке, и тогда можно будет избежать неприятных последствий вашего молчания. Однозначно ответить на этот вопрос нельзя, всё зависит от ситуации.

Если причиной вашего решения развестись стали не плохие поступки одного из партнёров, а просто совместное решение, что так будет лучше, то тогда бывший супруг может стать вашим приятелем. Если человек действительно хороший и ничем вас не обижал, то почему бы и не остаться друзьями. Этому человеку вы доверяете, и он сможет вас всегда поддержать.

Конечно, строить приятельские отношения сразу не получится, должно пройти некое время, чтобы вы отвыкли от роли мужа/жены этого человека в вашей жизни.

Лучше всегда воспринимать друг друга без злости и обид, когда у двоих из сторон всё хорошо, есть новая семья и дети. Если вас связывает общий ребёнок, то уж тем более вам от бывшего супруга никуда не деться.

После развода вы начинаете новую жизнь, поэтому не стоит начинать её с вражеских отношений и накопленных обид. Есть некие советы, которые помогут вам стать приятелем бывшему партнёру:

  • прощение обид. Если отношения исчерпали себя, и уже принято решение о расторжении брака, то какой здесь есть смысл, ругаться и нервничать;
  • по и . Если в браке есть совместно нажитое имущество и дети, то в таком случае нужно расходиться мирно. Необходимо все заранее обсудить и согласовать раздел имущества и выплату алиментов. Тогда проще пройдет процесс развода.
  • нужно немного подождать. Невозможно сразу забыть всё, что было, и жить дальше без обид. Поэтому потерпите, скоро станет лучше, и будет легче смотреть человеку в глаза, который был ранее вашим супругом;
  • не выходите за рамки. Если решили дружить с бывшей пассией, то тогда не выходите за грани дозволенного в дружбе. Иногда может случиться так, что на вас нахлынет былое, и вы поддадитесь эмоциям, такого допускать не стоит;
  • поддержание общих интересов. В любом случае, вас связывает что-то общее с человеком, который был вашим партнёром долгое время. За это и нужно цепляться, постоянно возвращаясь к общему. Даже после развода это поможет держаться вам вместе, только уже как друзьям;
  • иногда лучше промолчать. Сколько бы в вас не было агрессии и обид, это всё пройдет. На данном этапе нужно себя держать в руках и не пытаться высказать партнеру всё, что накипело. Нужно всегда уважать человека, с которым у вас было много проведённого времени вместе;

Старайтесь в любой ситуации сохранять спокойствие и жить дальше, ведь лучшее впереди. Всё что ни делается – делается к лучшему.

Появление у бывшего партнёра новой пассии заставляет нервничать. Даже если у вас давно устоялись дружеские отношения, вы начинаете анализировать нового человека, пытаясь понять, чем он хорош и лучше вас. Желательно избегать общения с таким человеком, ведь ни к чему хорошему это не приведёт.

Такова сущность людей – внутренне все лелеют надежду на то, что он единственный и неповторимый, а главное, незаменимый.

Но такого не бывает. И это большой удар по самооценке. Лучше избегайте общения с новой пассией, дабы сохранить своё душевное спокойствие.

Шанс есть всегда. Но в такой ситуации есть две причины, по которым можно и нельзя сходиться заново. Нужно понять, почему вы хотите возобновить утихшие отношения, и надо ли это вам.

Хоть и гласит народная пословица о том, что нельзя в одну реку войти дважды, но здесь есть ситуации исключительные. Одно из исключений – это анализ своих ошибок и готовность исправляться.

Если ваши чувства не утихли и у партнёра тоже, то стоит поговорить об этом и признать все свои промахи, показать свою готовность работать над отношениями. Также есть ситуации, когда вы так и не поняли, из-за чего вы разошлись. Тогда стоит обсудить сложившуюся ситуацию и попытаться вернуть брак.

Во всех других сложившихся ситуаций сходиться снова не стоит. Если вас обманывали или вам изменяли, то это признак плохого отношения, и такое повторится снова. Идите дальше, не оглядываясь на прошлое.

У психологов есть своё виденье ситуации, как остаться друзьями после развода.

Они говорят, что шансы быть друзьями после сложившихся обстоятельств очень велики.

Особенно, если каждая из сторон осознала, что у них разные пути и цели по жизни, и обоюдным решением решили развестись. Такая мирная ситуация гарантирует дружеские и теплые отношения в дальнейшем. Не навязывайтесь и будьте дружелюбными, тогда и будет возможность стать приятелями.

Всегда доверяйте своему сердцу. В заключение хочется сказать, что всегда нужно оставаться добрым и отзывчивым человеком, смотря на всё с позитивом.

Тогда и жизнь будет складываться лучше. Если вам не судьба находится с человеком вместе, то ничего вы тут не сделаете. Хотя попытаться стоит. Нужно говорить и обсуждать все проблемы, чтобы вовремя реанимировать отношения.

В любой ситуации виноваты оба, и нужно об этом помнить и не держать обид. Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва , Санкт-Петербург , Регионы Поделиться ВКонтакте Facebook Одноклассники Twitter Добавить комментарий Согласен на обработку персональных данных Бесплатная консультация по телефону Москва СПб Регионы prozakon.guru Электронный правовой журнал © 2018–2021 – Электронный правовой журнал.

Все права защищены Копирование материалов разрешено только с указанием первоисточника. Портал о юридической помощи. Наша команда старается предоставить исчерпывающую информацию по любым юридическим вопросам. Бесплатная консультация: Мск Спб Регионы По вопросам рекламы: Вопросы нашему юристу Вы можете задать любые вопросы нашему персональному юристу бесплатно Задать вопрос эксперту Спасибо!

В ближайшее время мы опубликуем информацию. Adblockdetector

Можно ли остаться друзьями после разрыва?

27 апреля 2018Очень часто многим приходилось слышать от молодых людей при расставании фразу: «Давай останемся друзьями». Что это на самом деле? Настоящее желание дружить или плохо сыгранная роль?

Конкретный ответ в таком случае дать сложно. Все зависит от того, зачем одному из партнеров это. Вот самые распространенные варианты:- кто-то из партнеров до сих пор любит другого и надеется дружескими отношениями вернуть его;- один из партнеров или оба хотят создать иллюзию для окружающих, что они расстались как нормальные, адекватные люди;- оба партнера на самом деле очень ценят друг друга и хотят продолжать жить как друзья, и ничего больше.В первом и втором случае друзьями стать не получится.

Все это создаст лишь видимость, а не настоящую дружбу. А вот в третьем варианте есть вероятность хорошего конца, вопреки приевшемуся стереотипу, что дружба между женщиной и мужчиной невозможна.

Нередко самыми лучшими друзьями становятся те, кто раньше был в романтических отношениях друг с другом.Чтобы остаться друзьями, нужно уметь правильно расставаться.

Если уйти решил один человек, то дружбы не будет.

Тут только возможна «дружба из жалости» — это, когда одному все равно, а другой до сих пор любит. Прежде чем бывшие любовники смогут нормально общаться, пройдет много времени, и если этот момент вообще наступи.А вот если решение о разрыве принято обоюдно, без претензий и скандалов, то смерть любви — это начало дружбы.

Но для этого важно расставить все т точки над «и», чтобы потом не было недоразумений. Нужно всегда помнить, что прошлое должно там и оставаться. Не надо сплетничать за спиной друг у друга, рассказывая все подробности совместной жизни.

Но даже если друзья не верят в такую дружбу, не надо пытаться их переубедить в обратном, пусть думают, что хотят.Следует помнить, что чрезмерная привязанность к бывшему партнеру может помешать построить новые отношения. Нередко встречается ревность бывших к нынешним.

Это не очень приятная ситуация. Здесь нужно сделать выбор, что важнее новая жизнь, новая любовь или дружба с бывшим.

Необходимо расставить приоритеты, ведь друзья друзьями, а вот вторая половинка может потеряться навсегда.

Как видно, можно. Следует только делать это правильно. Над дружескими отношениями, как и над любовными нужно постоянно работать, совершенствовать их. Главное убедиться, что романтические чувства прошли, остались в прошлом, как и обиды.

Только тогда возможно наступление бескорыстной и крепкой дружбы.1. Не стоит звонить бывшему партнеру, как только он всплыл в памяти.

Конечно, вспоминать проведенное время вместе приятно, но это не повод быть похожим на сумасшедшего фаната.2. Не надо показывать публике какое состояние на данный момент в душе.

Многие могут этим воспользоваться, и последствия будут неприятные.3.

Не надо сразу же бросаться в объятия другого мужчины.

Это, по крайней мере, неправильно. Что уж говорить о мнении нового партнера.Разрыв отношений с любимым, как правило, является признаком разрыва отношений и с его друзьями, и с его семьей. Но это еще не значит, что необходимо отправлять их в игнор или устраивать истерические сцены при случайной встрече.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+