Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Социальное обеспечение - Текст юмор через лет пенсионер

Текст юмор через лет пенсионер

Фразы и выражения о пенсионерах – короткие

Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось — мусора. По просьбе радиослушателей Пенсионного Фонда России для мужчин 1959−1963 и для женщин 1964−1971 годов рождения передаём песню «Нас не догонишь». Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!

Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет… Правительство ПРИДУМАЛО, для расчёт ПЕНСИЙ, использовать какие-то БАЛЛЫ… Чувствую, СНОВА, кaкaя-то н a е бaлловкa… Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Отпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю! Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Утром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана.

*** Новая речевка: Пенсия в сто лет – залог больших футбольных побед! *** Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. *** Короткая жизнь – залог процветания пенсионного фонда *** Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.

*** Ну что, довыделывались, мол “Я все-равно до пенсии не доживу”? Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет! *** Чемпионат мира по пенсионному возрасту 2018.

*** В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте. Пенсионный воз роз.

*** Новая пенсионная реформа правительства.

Худеют абсолютно все! *** Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.

*** Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить. *** Посмертная слава – это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия – тоже не плохо. Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.

*** Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России. Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду. *** Это же какое надо иметь здоровье, чтобы оформить пенсию по инвалидности !!!

*** Как из песни слово не выкинешь, так из пенсии пенни не выкроишь… *** Мой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег. *** Пенсия – каникулы пожилых.

Невозможно любить государство на одну пенсию. *** Человек, которому платят за то, чтобы он не работал, называется пенсионером. *** Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, – это работать.

*** Труд создал человека из обезьяны.

Этот закон действует только до пенсии. После пенсии происходит обратный процесс. *** Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Пенс и Я – это всё, что остаётся после трудового стажа. *** Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?

Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!. *** На пенсию с вещами! *** Мусоропровод — это проводы полиционера на пенсию *** Угадал или нет с женой, узнаешь только на пенсии. *** Жизнь на пенсии – это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.

*** Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети… На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»… *** Пенсия – это лебединая песня зарплаты.

*** Когда человек уходит на пенсию и может позволить себе не следить за временем, сослуживцы дарят ему часы.

Государственная пенсия – кратковременное денежное вознаграждение за многолетний наемный труд *** В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

*** Пенсионеры – это самое дорогое, что есть у государства. *** К пенсии подоходный налог заменяется доходяжным… Денег на высокие зарплаты и пенсии теперь хватает.

Не хватает пока на низкие. *** Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию.

А сейчас до пенсии еще нужно дожить! *** Россиянин, помни: улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд! *** Приговорен к высшей мере социальной защиты – государственной пенсии. *** Выгода государства состоит в том, чтобы все граждане платили в пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали… *** На заслуженную пенсию меня проводили именным пенделем.

*** Выгода государства состоит в том, чтобы все граждане платили в пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали… *** На заслуженную пенсию меня проводили именным пенделем. *** На пенсии у человека наконец-то появляется достаточно времени, чтобы сидеть и ругать правительство. *** На месячную российскую пенсию жить по-человечески можно целую неделю.

*** Молодость проходит так быстро, что не успеваешь вовремя оформить себе пенсию.

*** Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким. *** Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам.

*** Государство платит старикам Пенсию «огромную плюс льготы», И на нее им не прожить никак… Если в это время не работать… *** Чтобы получать достойную пенсию в старости, надо правильно голосовать в молодости. *** Нужно много потрудиться, чтобы прожить на пенсию.

*** Выход супругов на пенсию влияет по – разному на семейный климат: хорошие отношения улучшаются, плохие – становятся еще хуже.

*** Смешная пенсия от забавного оклада – что еще нужно, чтобы радостно встретить старость. *** Пенсия – это отдых перед вечным покоем. *** А ведь когда-нибудь собесы и поликлиники заполнят пенсионерки с именами Анжела, Кристина и Снежана.

*** На пенсии можно делать что хочешь, но человеку хочется делать что-то еще. *** Пенсия в России – это награда за умение выжить в нечеловеческих условиях.

*** Наконец-то пенсия, наконец-то я буду сидеть дома, пить чайный гриб, смотреть «кривое зеркало» и вставать, не понятно зачем,… в 6 утра.

*** Достойную пенсию получают недостойные люди. *** Пенсии у нас повышаются со скрипом; зато доходы чиновников растут со свистом…

15 смешных примеров того, что на пенсии все веселье только начинается (16 фото)

Автор: Snezhinka 02 октября 2021 08:39 Сообщество : Юмор Метки: люди пенсионер пенсия подборка прикол старики юмор 19411 16 В обществе принято считать, что жизнь после 40 идет к своему закату и ничего хорошего ждать не стоит.

Однако эти активные и очаровательные старички своим примером показывают, что на пенсии самое веселье только начинается. 0 Источник: Смотреть все фото в галерее «Моя бабушка попросила меня отнести ее телефон в ремонт, потому что он постоянно показывал неправильное время» 0 Источник: × «И так продолжалось на протяжении семи минут» 0 Источник: «Мой дедушка забрал из приюта собачку и теперь каждый день посылает мне фотографии» 0 Источник: «Бабушка и дедушка ждут друг друга из магазина» 0 Источник: «Моя бабуля выкладывает в соцсетях такие фото из отпуска» 0 Источник: «Каждый год сосед устраивает романтический вечер для жены в честь годовщины их брака» 0 Источник: Стильно, модно и, самое главное, надежно 0 Источник: «Каждый раз, когда мы ждем обед в закусочной, они просят у официантов раскраски» 0 Источник: «Я думал, что будет забавно приколоться над дедушкой, когда он заснул.

Месть не заставила себя долго ждать» 0 Источник: «Бабушка заставила моего деда сходить с ней на курсы по рисованию.

Он выразил все, что думает об этом мероприятии, на картине» 0 Источник: «Я спросил у этого мужчины, все ли в порядке. Оказалось, он просто хочет напугать свою жену» 0 Источник: «Бабушка спросила, почему она никому не может дозвониться» 0 Источник: «Встретила эту веселую парочку на парковке у супермаркета» 0 Источник: Надпись: «Вместе с 1954-го» 0 Источник: «Мои бабуля с дедулей самые смешные» 0 Источник: Источник: Ссылки по теме:

подписаться на сообщество «Юмор» Метки: люди пенсионер пенсия подборка прикол старики юмор Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми: 208 8 200 Понравилось 200 2 Новости партнёров Загрузка.

Анекдоты про пенсию и пенсионеров

Сборник самых смешных анекдотов про пенсию и пенсионеров.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.

«Вот сука!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

9 #229196 — Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят? — Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти. 6 #228536 А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

6 #228368 На пенсии — это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали — Всем лежать, суки! — а ты с утра вообще не вставал… 2 #228191 Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили. 11 #227814 Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок

«Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2021 год»

, запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

5 #225826 Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!» Пенсионный фонд России: «Не так все страшно, бро! Кури, мы не против.» 4 #225624 — Можно ли у нас прожить на одну пенсию? — Можно, но это будет плохой день.

17 #225230 — Предлагаю месяц сократить до недели. — Зачем? — Пенсии на месяц не хватает. 7 #225004 — Вчера я подложил нашему правительству свинью.

— Не заплатил налоги? — Нет, вышел на пенсию. 11 #224335 Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?» На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!» 8 #224070 Сейчас актуально Анекдоты про Новый год Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки Детские анекдоты.

Анекдоты для детей Свежие анекдоты — Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет? — Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах. 8 #223979 — Почему такой грустный?

— Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде. 6 #223267 О повышении пенсионного возраста.

А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить себя любимую… А тут так поперло ))) 2 #222492 Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание. 7 #221832

  1. 1
  2. 3
  3. 2
  4. Последняя
  5. 4

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

  1. Увольнение
  2. Мультики и сказки
  3. Шахтер
  4. Сверхъестественное
  5. Официант
  6. Охранник
  7. Работник
  8. Пенсия, пенсионеры
  9. Рабочие
  10. Разное
  11. Собеседование на работу
  12. Детские анекдоты
  13. Музыкант, музыка
  14. Еда, напитки
  15. Певец, певица
  16. Школа
  17. Медицинские
  18. Менеджер
  19. Черный юмор
  20. Экономист
  21. Торговля и продавцы
  22. Геолог
  23. Журналист
  24. Зарплата
  25. Пилот и стюардесса
  26. Инженер
  27. Женские
  28. Метеоролог, синоптик
  29. Новые русские
  30. Работа, профессии
  31. Композитор
  32. Риэлтор
  33. Вовочка
  34. Игры
  35. Транспорт
  36. Археолог
  37. Старые советские
  38. Разное 2
  39. Национальности
  40. Секретарша
  41. Исторические
  42. Религия
  43. Выходные дни
  44. Пятница
  45. Грузчики
  46. Фотограф
  47. Спорт
  48. Завод
  49. Отпуск, отдых
  50. Закон
  51. Туристы
  52. Знаменитости
  53. Короткие анекдоты
  54. Повар
  55. Строитель
  56. Сварщик
  57. Пожарный
  58. Праздники
  59. Космонавты, космос
  60. Свежие анекдоты
  61. Дворник
  62. Бармен
  63. Деньги
  64. Студенты
  65. Понедельник
  66. Уборщица
  67. Начальник
  68. Компьютерные
  69. Политические
  70. Блондинки
  71. Корпоратив
  72. Юрист, адвокат
  73. Электрик
  74. Энергетик
  75. Пошлые, неприличные
  76. Дизайнер
  77. Армия
  78. Офис
  79. Мужские
  80. Персонажи
  81. Литературные, писатели
  82. Семейные
  83. Переводчик
  84. Разное 3
  85. Животные
  86. Бухгалтер
  87. Ученый
  88. Художник
  89. Парикмахер
  90. Бизнес, бизнесмены
  91. Фермер
  92. Директор
  93. Сантехник
  94. Тракторист, трактор

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18+ Политика конфиденциальности

Анекдоты про пенсионеров и пенсию

Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА1915 — Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas1916 — Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову1917 — Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno.

Начал участвовать в местных гонках.1920 — Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч).

Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года.1921 — Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки.1926 — Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования.1927 — Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы.1932 — Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове.1935 — в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет.1937 — Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях.

Сломал ключицу, все зубы выбиты.1940 — Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч.1959 — Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см.В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов.По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар.Это история !!ё

Прикольные статусы про пенсию

Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию.

А сейчас до пенсии еще нужно дожить!Я всегда знал, что не доживу до пенсии – но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось — мусора.По просьбе радиослушателей Пенсионного Фонда России для мужчин 1959−1963 и для женщин 1964−1971 годов рождения передаём песню «Нас не догонишь».Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет…Прaвительство ПРИДУМAЛО, для рaсчётa ПЕНСИЙ, использовaть кaкие-то БAЛЛЫ… Чувствую, СНОВA, кaкaя-то н a е бaлловкa…Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.Отпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю!Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.В пионерах дед Пахом Собирал металлолом.

И на пенсии — со свалки Он сдает пивные банки.– Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу. – О, вы пишете?? – Нет, я читаю…В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: ” Что такое — пенсия ” … Один малыш сказал: ” Пенсия — это когда старички плачут ” Как говорится — устами младенца…Утром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана.Новая речевка: Пенсия в сто лет – залог больших футбольных побед!Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.Короткая жизнь – залог процветания пенсионного фондаЖить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.Ну что, довыделывались, мол “Я все-равно до пенсии не доживу”?

Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!Чемпионат мира по пенсионному возрасту 2018.В больнице: – Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.Пенсионный воз роз.Страницы: 1 2021-01-10 теги: , ,

Самые смешные анекдоты про пенсию

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пенсии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие.

Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…Встречаются две проститутки—пенсионерши.

Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…Встречаются две проститутки—пенсионерши.

Разговорились. Вспомнили прошлое.

И зашел разговор у них о пенсии.

Одна у другой спрашивает: — Тебе какую пенсию начислили? — Пятнадцать. — А мне всего десять!

Почему?! — А ты, когда работала, в рот брала?

— Брала… — А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.Баба—яга: — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?

Змей Горыныч: — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна…Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!

— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!— Решил себе старость отодвинуть. — А это ещё как? — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.Сидят два олигарха на банкете.

Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия…Две старушки разговаривают: — У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит. — Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает.

Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. — Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.— Бабушка, за кого будете голосовать? — За Путина и за «Народный фронт», сынок.

— А почему? — Пенсия маленькая, мучаюсь.

А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.Страницы: 5 Рекомендуемые статьи:2018-07-25

Подборка анекдотов про пенсию и пенсионеров!!!

Юмор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный. Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок. *** — А это еще что такое? — Это пенсионеры.

— А почему под оркестр и с флагами мундиаля?

— Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить. *** Работайте, негры, солнце ещё высоко!

Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы. *** Лайфхак для правительства. Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

*** — Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. — А дорого встанет? — Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

*** Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

*** Народ когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду.

Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год. *** Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии! *** Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы: 1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет. 2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

*** — Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали? — Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.

— Что орал? — «Гоооол!» *** Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.

Лежать на кладбище. Лозунг пенсионной реформы в России «Тряхнем стариной».

*** — Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву.

Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду.

Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии. *** Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы. *** Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

*** Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. *** Работайте, негры, солнце ещё высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

*** Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию.

А сейчас до пенсии еще нужно дожить! *** Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет! *** Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

*** В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать!

На восемнадцать до пенсии. *** Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту. *** — Чем сейчас занимаешься?

— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. — Вышел на пенсию? — Да. Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

*** — Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин — на 8?

— Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы. *** До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

*** Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста?

Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает… *** Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня.

Все молчат. Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит: — А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля.

Холодильник можно было купить!

А сейчас?! Презерватив не могу купить! *** — Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?

— Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора: — Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни.

Симпатичный такой, в дорогом плаще. — Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд! *** — Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут. — Справочная слушает. — Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем.
. . ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем.

. . *** А я свою квартиру сразу двум человекам продал.

— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности! *** Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!! — А потом? — А потом буду раскачиваться.

. *** В пионерах дед Пахом Собирал металлолом. И на пенсии — со свалки Он сдает пивные банки. *** — Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.

— О, вы пишете?? — Нет, я читаю… Встречаются два пенсионера: — Как живёшь, Петрович? — По системе 3D! — Это как? — Донашиваю, доедаю, доживаю.

. . В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: » Что такое — пенсия » … Один малыш сказал: » Пенсия — это когда старички плачут » Как говорится — устами младенца… *** Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

*** Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит. . . — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать.

Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . . *** Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг. *** Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить.

Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка: «ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !». *** — Вася, ты почему вчера не был в школе?

— спрашивает учительница. — Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести. Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

*** Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.

Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: — Дедушка, вас кто—нибудь обидел?

Старичок отвечает: — Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!

— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен?

— восклицает молодой человек.

А дед со всхлипом отвечает: — Я забыл, где я живу!

*** Дедуля, в возрасте, идет по темному переулку.

Перегородили дорогу внушительного типа ребята. — Гони, дед, кошелек! — Парни, а сколько вас? — А тебе какое дело? Шестеро! — А больше никого не будет? — Ты че старый, тебе шестерых мало? — Ну так, никто не отстал? На всякий случай? — Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
Все равно — гони бабло, а то хуже будет! — Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща) Разговаривают две пенсионерки: — Я отучила своего мужа грызть ногти.

— Как? — Я прячу его зубы. *** Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг.

Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь… Печень: нет я!

вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь — все через себя пропускаю… Слабый, замученный голос из зала: я, я должен. нет уж моих сил больше… Мозг(сурово): это кто это там говорит?

Ну-ка встань!… Замученный голос: а я уже и встать не могу… *** Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы… — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

— Не знаю, не знаю… Татары приносят. Один пенсионер говорит другому: — Записывайся в наш хор.

Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем… — А когда же вы поете? — Когда домой возвращаемся. *** Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом… давления.

*** Мужик приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки.

— А налейте мне, мама, ещё 50.

. . — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща. . . Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе.

Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки.

— А давайте, я вам в глаз дам!

— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!. . — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души.

Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе… — Как называют людей, которые не едят мясо?

— Пенсионеры. *** Склероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

*** Дедушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу!

— Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках… *** У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша!

Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

*** Объявление: — Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

*** Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру.

Утром довольная смерть ушла от пенсионера. *** Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами.

С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы. *** Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни… *** Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. — Это было чудесно, — ответила она.

— Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда! *** Пенсия — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

*** Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. *** У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: — 50. — А почему?

— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . . *** Работал у нас в «ящике» пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится.

На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами.

И вот однажды выдает фразу: — Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!. — Ну, дак чего ж ты, Петрович? — Да, бабы не было… *** Сидят два олигарха на банкете.

Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия. *** Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: — А сколько вам лет? Пациент: — 72.

Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит… Врач: — И вы. И вы говорите. *** Встречаются два пенсионера: — Ну, как жизнь? — Из ресторана не выхожу! — Клад нашел?

— Швейцаром работаю! *** Выйдя на пенсию, грузчик Урюпинского «Трансагентства» Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед. *** Пенсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в районную поликлинику. *** Супруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют — красота, сердце радуется!

Тут супруг как даст своей жене подзатыльник: — За что? — Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!

*** Пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха.

Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой: — Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие… *** Дочь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином: — Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту — буду учиться в институте, потом подрасту — и пойду работать. А на пенсию я не пойду — там мало платят!

*** Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

*** Собрались части организма на собрание. Мозг: — Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень.

Есть ещё желающие? — Я хочу на пенсию! — Встаньте пожалуйста. — Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Смешные до слез анекдоты про пенсионеров

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! — Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

— Что вы говорите! И какие же?

— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: — Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров.

Три часа я провозился с телевизором. — И что оказалось? — Старики очки перепутали!— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? — Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50—процентной скидкой в оплате.

Кстати, для пенсионеров—путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции “МКС” — в космосе.Разговаривают два пенсионера: — Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не “стоял”?

— Ну!!! — Так вот только сейчас начал действовать!— Кто был самый счастливый в СССР?

— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.Стоят школьник и пенсионер на остановке.

Пенсионер чихнул. Школьник: — Будьте здоровы. — Спасибо. — Да не за что. — Да не стоит.

— Не умничай. — Да пошел ты!Два пенсионера собираются на прогулку. — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру?

— спрашивает один. — Нет, я записочку оставлю. — Какую? — Вот читай: — Здорово, Вован!

Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.Самая кощунственная программа на ТВ — это “Что?

Где? Когда?”: — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!— Дед Мороз — это неполиткорректно… Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!Страницы: 4 Рекомендуемые статьи:2018-09-22 теги: ,

Сквозь слезы.

Лучшие шутки о повышении пенсионного возраста

Правительство предлагает с 2021 года ввести переходный период повышения пенсионного возраста.

Об этом глава кабмина РФ Дмитрий Медведев на заседании Кабмина. В эту субботу, в Госдуму внесен законопроект, . Минимальная пенсия по старости с 1 января 2021 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Сайт посмотрел что про это пишут в соцсетях и сделал подборку новых анекдотов. — Девушка, до скольки вы работаете? — Теперь до 63-х. — Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать.

— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну.

В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна. — На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Пенсионный фонд: «Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр». Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен.

Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть. Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности. Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.

Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней. Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В.В.

Путин! Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

— Ой, как вы похудели? Диета Малышевой? — Нет, диета Топилина. Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии! Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу.

На пенсию должны выползать. Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?» Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?» Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы: 1.

Поднять пенсионный возраст до 80 лет. 2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+